昨日はあれから（デパスを初めて３錠飲んだ）
多少ふらつく足取りで
自転車に乗って少し遠くのマックに行った。
（自転車でだいたい20分位かな）
ちょうど新聞の折り込み広告に割引き券がついてたから
それを使って、安く上がった！
食べていたら気分が落ち着いてきたので
漫画も読まずに帰ることにした。
帰り道にファンデーションとマニキュアを買った。
よく行くドラッグストアで
ちょうど昨日まで30％オフ＆ポイント10倍っていうのをやってたから
これもちょうどよかった。
雨が降ってたから
ポンチョをかぶっていたけど
帽子は面倒でやめたら
前髪がびちょびちょになってた。
心臓がドキドキバクバク。
昨日は「あ、これ、ヤバいかもなぁ」って思ったんだけど
発作のような苦しさにつながらなかったのは
デパス効果と適度に動いたこと…だったのかな！？
もしかしたら炭水化物をとったことも関係あるかもしれない。
自分で対応したこと、落ち着いて対応できたことを
（人に助けを求められない私はまぁ…たいていそうせざるを得なくてそうなるんだけど^^;）
まずは誇らしく思おう！
家を出ずにお金も使わずに
その場で対処できるに越したことはないけど
今は望まないことにする！（笑）
１日穏やかに過ごしていたのに
母から電話がきたらいきなり不安定。
母の威力ってすごい。
っていうか、母への私の嫌悪感がすごいんだろうなぁ。
いきなり電話かけてきて
いきなり弟も電話代わられて困ってるし。
私だって話す心積もりなんて全くないんだから困るよ。
ナンバーディスプレイにしようかな…。
そうしたら母からの電話とらなくて済む。
でもそれだけでつけるのもったいないなぁ。
心臓バクバク、落ち着け私。
伊豆の旅館で湯上がりに
冷たい黒豆茶とお茶うけとして
かまぼこや佃煮、一口ゼリーを頂きました。
何だかとっても贅沢な気分で
心地よくほてった身体に冷たい黒豆茶が優しく染み渡り
どれも美味しく頂きました。
そのときに初めて黒豆茶の存在を知った私。
飲みやすかったので家でも飲みたいと思い購入。
ティーパックが20包。
今、お湯をわかしてる。
麦茶みたいに煮出してもいいし
熱湯を注いで蒸らしてもいいし
魔法瓶に熱湯と一緒に入れておきそのまま保温してもいいし
麦茶風の作り方であら熱をとったあと冷蔵庫で冷やして飲んでもいいんだそう。
まず温かいのを頂いてから
残りを冷蔵庫で冷やして頂こう。
実家から泊まりにきたら？…と言われていたのだけど
どうしてもそうする気になれなかったので
生理前で体調が良くないから…と断った。
今日は何もしない日。
たぶん、私のしたいことっていうのが
「何にもしたくない」を優先することなんだと思った。
何もしない日にしようって思っても何かはしてるんだけど（笑）
ゆっくりシャワーを浴びて
キッチンにあるものを食べて
ウロウロ歩いてみたり
ベッドにいってゴロゴロしたり
煮物を作ってみたり
本を眺めるも集中できなくてやめてみたり
その辺を片付けてみたり
ブログ更新してみたり
ダンナの荷物が届いたので衣類など洗濯したりもして
（あ…一応洗濯してあるものなんだけど、何となくそのまましまえなくて）
あ、何だかんだと結構動いてるかもしれないな…。
でも、一貫性もなく、のたりくらり。
だから気楽。
そういえば最後のひとりの休日だ。
袋のインスタントラーメン39円。
ざく切りにした小松菜と新玉葱のスライスをフライパンで炒めて
水と乾麺を入れて待つこと３分
添付のスープの素と水溶き片栗粉を入れて混ぜたら完成。
疲れちゃって
ちゃんとしたご飯を作るのが面倒だったからこれでしのぐ^^
カルシウムたっぷりの小松菜を半束も食べたから
ＰＭＳに少しは効果あるかなぁ？あればいいけど…。
昨日は職場で嫌な営業マンと話さなければいけない場面があったのだけど
ものすごくカチンときていて…若干小出しにしたものの
多くの怒りは胸の中にしまいつつ、その場は乗り切った。
でも、怒りの矛先をどこにも向けられず、むかつきはおさまらない。
家でビール（発泡酒じゃなくて特別にビール♪）とコンビニ弁当をがっついて寝ちゃった^^;
実はカチンときたことを、内心すごく気にしていた。
次の日になっても、思い出すと何か怒りを引きづっている感じがして
仕事に行くのが嫌になった。（結局、普通に行ったけど）
本当は怒ることじゃないのではないか？私がおかしいんじゃないか？
瞬間湯沸かし器のように怒りが沸点に達したけど、これってどうなの？
こんなに長く怒りに振り回される私って病気なんじゃないか？
生理前だから感情的になりやすいっていうのはあると思うけど
それだけでこんなになる？
何かこの話って他の人に言っても理解されないような気がする…
とか、いろいろ気にしたりしてた。
あ、あの嫌な営業マンを嫌な感じに思うのは私だけじゃなかったらしい。
ひとりだけ理解者がいて何かホッとした。
でも、まだもやもやしていて、どよーんって感じ。
怒りについて勉強しようかな。
今日は昼間ダンナから電話がきた。
「出張先から着払いで荷物送ろうと思ってるけどいい？
いつなら家にいる？」って。
（そう、もうすぐダンナは家に帰ってきます。
嬉しいけど、人見知りな私はしばらく会わなかったことで
ダンナに人見知りしちゃうんじゃないとちょっと心配。変？
あと、お互いに考えかたが変わったりした部分があって
ズレが生じていたらどうしよう…と心配）
まぁ、宅急便の件は
「いついつならいいよ！」ってことですぐに決まる。
周囲のザワザワした感じから
「今どこにいるの？」と聞かれ
「病院の診察が終わったところだよ。
これからカウンセリングがあるから移動中！」と言うと
「立ち読みばっかりして
帰るのが遅くならないようにしなさいよ^^;」
…と言われた。
あはは^^;
私の行動、よくおわかりで^^;
心理学の本は読みたいんだけど高いから
立ち読みもかなり多い私。
もともと立ち読み好き（これ！っていうのは買いますよ）の私は
ダンナがいない生活を送ってる今
以前に増して立ち読みが増えてるかもしれなくて
それを言われて「参りました^^;」と思った。
「あはは！うん、わかった！」と答えた。
…けど、もしかしたら今夜も行ってしまうかも…。
前のマンションにいたとき、ハムスターを飼っていた。
ジャンガリアンハムスターの男の子。
ありきたりだけど、名前はハム太郎にした。
その呼び名が一番しっくりきたものだから（笑）
ハム太郎が星になってから、必要のなくなった
小屋とか遊び道具とかいろいろ。
なかなか捨てられなくてベランダの物置きにしまってあった。
捨てようって思っても
やっぱりやめようって思って捨てられなくて。
でも、明日のゴミの日に捨てることに決定。
もし新しい子がきたときにはまた新たに買うってことにした。
今夜の夕食（笑）
カフェオレボウルに水を入れてレンジでチン。
ファイン野菜スープ（粉末）を溶かす。
冷凍ご飯をレンジでチン。
あたたまったご飯を野菜スープの中に入れて
卵を落として（卵が爆発しないように黄身をスプーンでグサッとさしておく！）
さらにレンジでチン。
完成(^o^)
食欲がイマイチで
作る気力も全く起こらなかったので
これでしのぐ。
あ、簡単だけどこれ
普通においしいです！
ファイン野菜スープがおいしいから^^
漢方の病院で「どうですか？」と聞かれて
ここ３週間の様子を
「薬を飲みながらとりあえずはマイペースに過ごせています。
ストレスのかかる出来事があったので抗不安薬はたまに飲んでいました」
と簡単に答えたあと
「あんまり関係ないけれど…あごが痛いんです」と話してみた。
「顎関節症じゃない？私も一度やったことあるけど^^」…と先生。
「いつごろから？その期間にストレスのかかることがあったんじゃない？」
「私は普段あんまりストレスを感じない方なんだけど
あごが痛いって言ったら、それはストレスじゃない？って言われて（笑）
あとからやっぱりそうかもなぁって思ったんだけど（笑）」
「軽い炎症ならしばらくしたら自然に治まるから。
でも、それまでは大きい口を開けない方がいいよ。」
「私は１ヶ月位かかったかな！？」
「あと、それは口腔外科に行ってみた方がいいよ。
通っている歯医者さんがあればそこでもいいと思うけど
専門じゃない先生もいるから。
聞いてみて診てもらえないようなちがうところに行ってみたらいいと思うよ」
と実体験に伴うアドバイスを頂きました。
先生のこういう気さくなところが好き(*^_^*)
歯医者さんには実は予約してる。
予定が合わなくて先になってしまったけど、いつもの歯医者さん。
もともと歯並びがわるいから
合わせて"かみ合わせ診断"も受けてみようかと。
矯正を進められるかもしれないから
今まで避けてたんだけど
矯正をするかしないかは診断を受けてからゆっくり考えてもいいかなぁって思って。
私はやっぱり医療費のかかる女（涙）
今日は理由もないのに涙が出そうな体調だった。
ここのところ出ずっぱりだったから疲れがたまっていたのと
天気がわるい＆生理前の期間突入ってところかな。
ベッドでゴロゴロしながら
カウンセリングのときの話を思い出しては目に涙を浮かべる。
あのときどんな気持ちだったんだろう？って考えてみたり
あのときとっても嬉しかったんだよなぁって思い出してみたり
将来に対して不安になってみたり
本が読めない…（頭に入らない）と焦ってみたり…いろいろ。
３時ごろテグレトールを飲んでみた。
期待しすぎだったのかな？
今日はあんまり変わらない気がした。
夕食をとった後
デパスを飲んだ。
何だか効いてきたみたいで
もう涙が出そうじゃなくなった。
昼間の感じは何だったの？って感じ。
気のせいだよ
まだまだ大丈夫だよって
自分を持ち上げるのがクセになってる私だけど
薬を飲んでみると随分と楽になって
私はすごく我慢してたのだなぁ…
あの状態は普通の状態じゃないよなぁ…具合わるいよ…と実感したりする。
たいていそう。
私って結構我慢強いのです。（それがよくないのです）
とりあえず楽になって
今なら考え事もできるし本も読めるんだけど
もう寝ようと思う。
こんな時間に夜食。
太るよなぁ…。
太るっていうのはわかってるけど
今日は食べたい！という気持ちを満たしてみた。
（今日は頑張ったからいいことにした^^）
私は空腹だと動悸が気になって眠れないことがある。
その点は、今夜はきっと大丈夫だろうなぁ（笑）
レシピは平野由希子さんのパスタ本より。
オリーブオイルに、にんにくとプチトマト
味付けは塩こしょうというシンプルスパゲッティ。
何となく「あったから」って理由で乾燥パセリと黒こしょうをふりかけてみた。
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卵かけパスタとか、パルメザンチーズと黒こしょうのパスタとか
バターと醤油のパスタとか
簡単なのがいろいろ出ていて
なーんだ！パスタって特別な材料がなくても美味しくいただけるんだなぁ…
私にもできる！嬉しい！と思えた本。
ただいまスタバで休憩中！
今日の試食の仕事は都心のスーパーだった。
お客さんは今までのスーパーに比べたら少なめ。
（雨なのも原因かな！？）
ホントに売れるのか！？正直ちょっと厳しいなぁ…と思った。
割と静かなスーパーで
お上品なおばさまとか、一人暮らし風の男性とかが多くて
いつもの元気さがウリ…みたいな感じでいたら完全に浮いちゃうなぁと思った。
あんまりガツガツすると
避けられたり逃げられたりするから逆効果で
かえって売れないから
少し静かめに落ち着いて会話をして
食べていただいて買っていただくようにしようと思ってそうしたら
な、な、なんと…
「もっと大きな声を出してください」と日報に書かれてしまった（涙）
日報にこんな注意を書かれたのは初めてだったから
ちょっとショックだった^^;
私なりにお客さんに合わせて対応したつもりだったのになぁ。
（安売りの好きなおばちゃんが多いところだと
確かに元気な対応の方が感触がいいのよね！）
でも、評価はよくて（なぜに！？）
売り上げには貢献してたらしい。
（よかった…涙）
まぁ、あのペースで、もっと大きく声を出しても良かったんだなぁ…と前向きにとらえよう。
お客さんとだいぶ会話ができるようになってきた気がする。
変わったお客さんのあしらい方！？も
以前より少しはマシになってきたと思う。
それは喜ばしいこと。
次回に繋げようと思う。
試食の仕事のとき
スーパーのある駅までの行き方を調べるために
Yahoo! の路線情報 を使う。
ついでに MapFan Web を使って
帰りにちょこっと寄り道できるファーストフードかファミレスを調べる。
調べておくと
「終わったらあそこで一息つこう」って思えるので
気持ちが楽になる。
仕事当日、駅についたら
よさそうなカフェはないか？とか寄りたいお店はないか？も見たりする。
寄りたい場所が見つかればラッキー。
その日はそれを励みに頑張る。
そんなふうに考えられるようになってきたので
初めて仕事に入ったときに比べたら
随分気持ちを楽に持てるようになったんじゃないかな？って思う。
明日は試食の仕事（*^_^*）
和田裕美さんの本を買った。
この本のことは和田さんのメールマガジンで知った。
営業系の本は
今の自分に必要がないからあんまり興味が持てないけど
人付き合いに関しては
悩んでいるだけあってものすごく興味がある。
ゆっくり読んでいこうと思ってる。
昨日はパートに行って
普通に仕事して帰ってきたけど
仕事が終わったと思ったら
もう何にもしたくないくらいに疲れてて
コンビニでお弁当買って帰った。
シャワーを浴びてから食べようと思ってたんだけど
お腹がすいてたから、いいや…先に食べちゃお！と思って
先に食べたら、そのまま眠くなり眠ってしまった^^;
シャワーも浴びず
洗顔もせず（涙）
テレビと電気つけっぱなし。
12時間？爆睡。
うわ、最悪だよ。
起きたときの気分は最悪だった。
結婚してから
旅行はダンナとしか行っていないからなぁ。
母と旅行に行くことで普段使ってない心の筋肉など使って
それで、こんなに疲労感が残ったのだろうか？
旅行では母と２人で過ごせたけど
考えることはいっぱいありそう。
私のこころについて。
今日から普段の生活に戻ろう。
母との旅行から帰ってきた。
家について何だかホッとした。
ひとりぼっちの家だけど
安全地帯のように思えた。
母と別れたあと、頭痛がしてきた。
無理はしないつもりでそのつもりではいたんだけど
緊張感はあったんだろうなぁ。
緊張が解けて、疲れがどっと自分に降りかかってきた感じだった。
その疲労感をそのまま家に持って帰りたくなくて
スタバでひとりお茶して、自分なりに気分の切り替えをして
いつもなら急行に乗るところを各駅停車に乗って座って
時間をかけて家に帰ってきた。
電車の中で10分位かな？うとうとと軽く眠れたのがよかったよう。
疲れを感じたときの疲労度が
９０％だったとしたら、６０％位に回復した。
まぁ…明日は仕事だから
夜は早めに休むようにしよう。
旅行の準備は自分なりに頑張った。
どんなことがあっても母とケンカだけはしたくなかったから
なるべくいい方向に向かうように心の準備と会話の準備。
どんなに想像して準備したって
その通りにいかないことが多いこと
むしろほとんどがそうだってことはわかってるけど^^;
何にもないよりはね…っと思って。
考えれば考えるほど気になる
心配、不安、怒り、悲しみに悔しさ、腹立たしさ、自分へのプレッシャー。
完全な準備なんて有り得ないから…と自分を励まし
母と会ったら、なるべく心のままにいようと決めた。
居心地のいい旅館だった。
窓を開けると波の音が聞こえた。
温泉は気持ちよかったし、食事はとっても美味しかった。
普段食べられないものを頂けて満足した。
スタッフの方々は丁寧でとても感じがよかった。
私がこの非日常なことにワクワクして嬉しいなぁって思ったから
それでいいんだと思う。
母も喜んでいたようで、よかったと思う。
母に母を期待しない。
これがポイント。
誰かと初めて友達になるときのように
丁寧に親切に接するようにする
そんなふうに
新しい関係を作っていくようにしたらいいんだなぁ…と思った。
まだ始まりだから
これからも探り探りいこうと思う。
過去の未消化な部分、不満な部分
それはそれとしてなくすことはできないし
思い出して怒りに振り回されてしまったり
悲しくなったりすることもあるんだろうけど
自分で抱えていくしかないし
大人になるってこういうことなんだろうか？
昨夜は自然な波の音が聞こえるという
とっても安らぐシュチュエーションだったのにも関わらず
結局、なかなか寝付けなくて
デパス飲んじゃった(^_^;)
デパス飲んだら、ころっと寝ちゃったけど！
（やっぱりデパスは頼りになるぞ！！）
母と伊豆に旅行にきてる。
お刺身はさざえ、伊勢えび、目鯛、縞あじ。豪華！
ご飯が美味しいのが幸せ。
温泉三昧に
自然の波の音を聞きながら眠りにつけるのも幸せ。
母をひとりの女性として
付き合おうと決めた。
この旅館にしてよかった。
お花の種をもらったので種蒔きをした。
すごーく久しぶりだなぁ。
種の袋に、八重矢車草って書いてあった。
咲いてくれるといいな。
うーんと、そのまえに…
発芽してくれるといいな。
久しぶりベランダの鉢やアクセサリーと対面。
買ったのがもう５年くらい前で
年中雨風にさらされているから、かなり味が出てる。
ワイルドストロベリーの種も蒔いた。
発芽してくれるかな…？
あんまりにも小さな種だったから心配。
先週、試食の仕事をしていたとき
午後右耳の圧迫感が気になった。
でも、昨年もそういえば
この時期（梅雨時期）にチラシ配りのアルバイトをしたときに
めまいと何ともいえない圧迫感みたいなのが
気になったことがあったんだ…と思い出し
気圧の関係なのかな？
たぶん、そうそう！
…なんて、様子を見ることにして気にしないことにしてたのだけど
何となく先週はちょっと様子がおかしくて
右側のみ、ひどい肩こりと顎の痛みと若干のしびれを感じた日があった。
私は我慢しているとき無意識にグッと噛み締めてしまうところがあるようで
それが長い時間続いても、自分でわからなくなっていることがあるようで
気づいたときに顎が異様に疲れてるときが、たまにある。
テレビを見ていたり、本を読んでいたり、考え事をしていたりしているときでも
心の傷口に触れそうなことに出会ったとき
感情を抑えようとしてしまいがちなのでそんなときは
日常の何気ない時間にもそうしているよう。
誰かがいると話したりもするから
その時間が途切れ途切れになったりとか、少ない時間で済むのに
今、ひとり暮らしだからなのかな？
ずーっと噛み締めていたかもしれなくて
それに気づいてなかったのかな？
顎の右の方が痛くて
食べるときに噛む動作をするときに痛い。
食べるのが超スローリー^^;
旅行から帰ってきて
まだ痛かったら病院行かなくちゃなぁ。
大きく口を開けるときに
カクッと一旦外れるような音がしたり
ガムを噛むときに
カクカク顎がなるのは以前からで
顎関節症はちょっと気になっていたのだけど
顎関節症なのかなぁ？
また病院通いが増える（涙）
いいこともあれば、いやなこともある。
ミスチルの「my life」という歌が好き。
いいことばっかあるわけないよ
それでこそ my life …のところ。
「cherryさんが言うと私達とは違うから」と言われ、ちょっとだけ疎外感を感じた。
褒めてくれるのは嬉しいんだけど
そんなふうに言われると居心地がわるい。
「"私達"とは違う」というところに
引っかかりを感じて、そして、悲しくて寂しい。
ヘルシオで茶碗蒸しに挑戦。
シンプルに具はなし（笑）
だし醤油大さじ１、水150ml、卵１個をよく溶いて混ぜて
容器に注いでフタをして
ダイヤルを茶碗蒸しに合わせて
スタートボタンを押して約20分
加熱後庫内で10分ほど蒸して完成。
２つできたので今日明日と食べる予定。
美味しい！
今度作る時は倍量にしようかな(^ー^)
久々にタリーズコーヒーへ。
チキン南蛮サンド、アマンドクロワッサン、アイスコーヒー（Ｓ）
チキン南蛮サンド美味しかった〜ごちそうさまでした(^ー^)
カウンセリングのあとはものすごくお腹がすく。
ちょこっとお茶を…っていうのでは全然足りない。
身体は動いていないけれど
エネルギーはものすごく使ってるんだと思う。
カウンセリングに通っていると話すと
癒されに行っているって勘違いをされがちだけど
そんなあまーい場ではなかったりする。
過去の思い出したくないことを思い起こして辛くなったり
自分の至らなさや足りないところを実感したり
自分の答えをなかなか見つけられずに苦しんだりすることもかなり多い。
（だからこそ先生の存在は重要で誰でもいいわけじゃないと思う）
癒しの場というより学びの場のような気がする。
ただ、その学びの場が結果的に
故郷ような、癒される場所に思うようなところはありそうな気はする。
今日もまた涙が流れる。
（先生に怒られるとか注意を受けるとかじゃなくて自然に流れる涙）
いつか私にも涙が流れなくて済む日はやってくるのだろうか？
久しぶりにアロマライトを使ってみてる。
精油はイランイラン＆スィートオレンジ。
好きな香りの組み合わせ。
オレンジ色の灯は何だかホッとする。
究極の眠れるＣＤを聞いている。
ダンナの毛布にくるまってボーッとしてる。
すこーしぼんやりしてきたので
もうそろそろ眠れるかもしれない。
おやすみなさい(ρ.-)
 | 伊豆 2版 (まっぷるたびまる 10) (2007/03) 不明 商品詳細を見る |
今度、母と伊豆に行こうと思っている。
旅館や電車の指定席を予約したりはしたし
ネットで見て、大まかなプランも立てたけど
手持ち無沙汰で何だか不安。
何かあったとき母は頼りにならないだろうし
自分の頭だけに頼るのはとっても不安だし…
もしガイドブックがあったとしたら
会話がなくなって気まずくなったとしても便利かな？
…ということで購入した。
どうせ購入するのなら
最初から購入してればよかったよ…^^;
たびまるシリーズは個人的に大好き。
京都版と大阪版は以前買って持ってる。
持って歩くのにもいい感じの大きさだし、内容も見やすさも好き。
ある本に「恐怖は無知に由来すると心得る」とあった。
そうかぁ…たしかに知らないから怖いっていうのはあるかもしれない。
体調不良も原因がわかっているのといないのじゃ怖さの感覚が違うだろうし
経験することによって怖さが和らいでいくっていうこともあると思うし。
まぁ…私のこの感じは恐怖というよりも不安って感じなのかな。
母と旅行するのは初めてということで
"初めてによる不安"っていうのは大きいと思うし
せっかく行くならなるべくいい思い出ができたらいいなぁとか
どんなことがあっても母とケンカはしたくないとか
そういうところがかなり大きいんだけど
予備知識はあったに越したことはないだろう。
会話を助けてくれるかもしれないし。
雑誌感覚で眺めてみようと思う。
今日はダンナから電話があった。
父の日のプレゼントの相談ができてよかった。
早速デパートに行ってきた。
プレゼントはお酒、結局それが一番喜んでもらえるんじゃないかということでそうした。
父の日に届くようにお願いしてきた。
無事に任務を終えてホッとしてる。
喜んでくれるといいけどな…。
今、モスバーガーで夕食中。
何かどうしても家で作って食べるのが嫌な気分で^^;
家に居たくなくて。
人恋しいのかな？
でも、誰かと会って食事したいと思うほど元気でもなくて。
毎度のことになっているような気がするけど
試食の仕事の次の日はものすごくテンションが下がる。
…というか、あの仕事はそんなつもりはなくても多少はテンションが上がるから
翌日はそんな調子のままじゃ大変だからって何気に調整してるのだろうか！？
昨夜はバレーボールを見て一緒に泣いて
興奮してなかなか眠れなかったからそれもあるのかな！？
あ…あと、ダンナから連絡があると嬉しいのだけど
後にかえって不安定になる私。
寂しさを実感しちゃうからなのか…！？
いろんなことが重なって今の気分があると思うから
理由ははっきりしてないけど
まぁ…とりあえず疲れてるってことはたしかだな。
今はこんな調子だけど
今日もバレーボールがあるので
見始めたらテンション上がっちゃうんだろうなぁ。
そろそろ帰らなくちゃなぁ。
今日は試食の仕事だったけど
なかなか頑張れたなぁと思う。
緊張するポイントと力を抜いてもいいポイントが
つかめてきたのかもしれない。
売り上げも上々！？…少なくともわるくはないと思うから
次回もこの調子でいこうと思う。
ただ、試食の仕事は基本的にはひとりぼっちで
繋がってく人間関係は結んでいきにくいから
周りをよく見てひとりよがりにならないように気をつけたいなぁと思った。
ところで…
今夜は発泡酒飲みながらバレーボールを見ようと思ってる！
帰り時間が間に合わないので、バッチリ録画してきた(^-^)v
楽しみだなぁ…。
昨日、松本選手の画像を携帯の待ち受けにしてみた。
このところトキメクことなんてなかったから
気付いてなかったけど
松本選手って私にとって超ストライクで
まさに好きになるタイプだった。
細身で肩幅が広くて手足が長くて、運動神経がよくって
一見クールそうで笑うと優しそうで（妄想ワールド突入中）
でも、今のこのトキメク感じは
ヨン様を追っかけするおばさま達と同じような感じなんだろうなぁ。
テレビに奥さんとお子さんがうつったときは軽ーくシットしたけど（笑）
完全に片思いだけど、もともと片思いなので全然ＯＫ！
しばしトキメキを楽しませていただこうと思います(*^_^*)
パート帰りにお肉屋さんで
メンチカツを買って帰ってきて（金曜日は特売日！）
漢方薬の煎じをセットして、サラダをちゃちゃっと作って
シャワーを浴びて、身支度を整えて
冷凍ご飯をチンして、スープをお湯でといて
冷蔵庫からコーラを出して（今日は薬飲んでるからアルコールはパス）６時５５分。
万全の体制を作って！男子バレー見た。
一緒になってハラハラドキドキ。
オーストラリアがリードしてようが
日本がリードしてようが
安心できなくて何だかずっと祈るような気持ちだった。
最後は涙が出そうで出ない変な感じだった。
会話の中に入りたいからっていう理由で見始めたバレーボールだけど
面白くなってきて、もう人が主導ではなくて、自分が見たくてしょうがなくなってる。
私はどうやら
選手の中で松本さんが好きみたい。
タイムアウトのとき目で追ってしまうようで。
細身で筋肉質でカッコいい♪
好きな選手ができると観戦さらに楽しくなるんだろうなぁ。
恐るべしバレーボールパワー。
今日は実は調子があんまりよくなくて
テグレトールとデパス１錠ずつ飲んでる。
どうも生理の終わり頃って調子わるくなるみたいだな。
貧血とかエネルギー不足とかになるのかな？
もしかして低血糖？（結構気にしてる…＾＾；）
でも、バレーを見てたら気持ちが動かされて
それがよかったのか今はいい感じ。
いいホルモン出たのかな？
まぁ、今日はバレーボールを見て
お腹いっぱいって感じなのでもう寝ます！
明日は試食の仕事。頑張るぞ。
想像で憂鬱になってる。
やってみなきゃどうなるかなんてわからないのに。
憂鬱な想像を重ねていたら頭痛がしてきて
何かバカみたいだなぁと思った。
あれこれ思い浮かべるのはやめて寝よう。
漢方の病院で受けた血液検査の結果が出た。
異常なし！といいたいところなんだけど
どうも血糖値が低いらしい。
「ご両親に糖尿病の方とかいませんよね？」
なんて質問を受けた。
「父が糖尿病でした…しかももういません^^;」
…と少し動揺しながら答える私。
先生は
「ただお腹がすいてただけかもしれないから大丈夫！大丈夫！」
って安心させてくれつつも
「糖尿病のなりかけの時に血糖値が低くなることがあるから
あんまりだるかったり、喉が乾くようだったり
トイレの回数が増えるようだったら、また検査してみましょうネ」
…とおっしゃった。
私はまた動揺して
「私、すぐに喉が乾くんですけど…
トイレは多くないと思うんですが大丈夫でしょうか？」
…と尋ねる。
「糖尿病は"多飲多尿"っていうのが症状としてあるんだけど
多尿の方はなさそうだし、まだそんなに心配しなくても大丈夫だから！^^」
…とおっしゃってくださったので
「日常生活で何か注意できることはありますか？」と尋ねたら
「過食とか食べ過ぎることは注意した方がいいかなぁ。
ケーキバイキングに毎週行こうとか、制覇しようとか
そんな極端なことをしなければ大丈夫よ。
急に太ったりすることには気をつけた方がいいと思う。
普通に食べて普通通りの生活をしていれば大丈夫だと思いますよ。
だからまぁ（笑）今まで通りでいいと思いますよ。」
…と答えてくださった。
か…過食という言葉にドキッとしながら
（たまにむちゃ食いをしてしまうことは先生に話してある）
普通の生活…果たしてできているのだろうか…と思いながら
そうかぁ（涙）気をつけよう…と思った。
それと
甲状腺ホルモンの値がまたまた正常値ギリギリ。
これは不妊治療時代から毎度のことになっている（涙）
「この値だと妊娠できなくはないと思うんですけど
（私は原因不明の不妊）やっぱり低めですね。
まだ薬は飲まなくてもいいと思いますが
あんまりにもだるいときはまた検査しましょう。」
（こう言われてた。婦人科の先生、懐かしい…）
今回も「あんまりにもだるいようだったら、また検査しましょう」…とのこと。
「ギリギリだけど一応"正常"だから」って慰めてくださった（涙）
自分じゃ若いつもりでいても
年取ってるんだよなぁ…。
ガン化の可能性のあるイボに、足には骨の腫瘍、アデノイド肥大
経過観察中のいろんなもの抱えているんだよなぁ…。
不妊とかＰＭＳとか、過呼吸とか発作とか
どれもこれもきっと原因や身体の中でそれが起こる理由っていうのがあるんだろうなぁ。
今度は尿検査があるけど何だか怖いなぁ。
でもまぁ…
"検査の結果が私の暴走を押さえてくれてる"としたら
"健康ではないからこそ労ろうとしようする"って考えられたとしたら
それも捨てたもんじゃないのかもしれない。
（まだそこまでの境地に至れなくてもがいているわけだけど…）
左から
カルシウムスープ
野菜スープ
きのこ味噌スープ
玄米スープ。
ネットで注文しちゃった(^-^)
ダンナが帰ってくるまで十分楽しめる量。
楽天ポイントを使ったので500円近く浮いて3000円弱。
全部合わせて48袋だから １袋あたり64.5円。
初めての野菜スープときのこ味噌スープと玄米スープ
美味しいといいけどなぁ。
あっ、そうそう
玄米スープのギャバにはとっても期待してる。
パートから帰ってきたのは６時１５分。
でも、バレーボールを見ようと思っていたので
さささっと準備に励んだ。
漢方薬の煎じをセットして
かぶと油揚げの煮物をルク鍋に仕込んで
シャワーを浴びる。
手早く化粧水やヘアオイルをつけて
パスタを茹でて明太子パスタを作る。
かぶと油揚げの煮物、明太子パスタをテーブルにならべて
発泡酒を冷蔵庫からだして（今日は薬飲んでないので^^！）７時。
やった！タイムトライアル成功(^-^)v
この感じいいって思った。
バレーボールがない日は何かＤＶＤでも借りてきて
こんなふうに過ごす日を作ってみたら楽しいかもしれない。
毎日はさすがに無理だけど
たまにこんなふうに特別な夜を作ってみたらいいかもなぁ♪
あとはいつ寝てもいいから気が楽だし（笑）
今日のテレビ観戦のお供（おつまみ）
かぶと油揚げの煮物。
４等分に切ったかぶと油抜きして切った油揚げ
だし醤油大さじ１と砂糖大さじ１、水を入れたルク鍋を３０分位火にかけて
最後に醤油を回しかけてちょっと煮ただけ。
かぶが柔らかくて美味しい！
バレーボール韓国戦、勝ったー！
私も一緒に「よし！」っと笑顔。
選手の顔と名前が一致してきてみるのが面白くなってきた。
ＦＩＦＡワールドカップサッカー・アジア地区３次予選
「日本×オマーン」を見てみようと思って
７時からテレビの前にいた。
弟夫婦はサッカー観戦が共通の趣味で楽しそう。
たぶん今日も見ているはず…ということで
どんなものかなぁ…と思って。
でも、残念ながら、楽しめなかった（涙）
ルールよくわからないし、選手は知らないし
ひとりで見ていて、もともと興味がないのに加えて
予備知識もなく…いきなり楽しめないのは仕方ないか^^;
観戦しているサポーターの方達の一体感を羨ましく思いながら
完全なアウェイ感…。孤独感…。
それでも、得点を決めたときだけは
「おっ！すごい！」と思ってひとり笑顔になったけど…。
前半は見てたけど、後半はだんだんと飽きてきて
テレビはつけつつも
マッサージを始めたり、新聞をながめ始めたり…。
新聞をながめていてたまたま知ったのだけど
日本精神神経学会は誤解や偏見を招きやすい用語の改定を決めたそう。
社会不安障害 →社交不安障害
行為障害 →素行障害
人格障害 →パーソナリティ障害
外傷後ストレス障害 →心的外傷後ストレス障害
私に直接関係するのは「社交不安障害」
覚えておこう。
サッカーは楽しめなかったけど
思わぬ収穫があった。
今日は父の日のプレゼントの下見に街まできた。
（私の方は父がいないからダンナ父へのプレゼント！）
まだ時間があるから急ぐ必要はないのだけど、散歩がてら。
街に行くには自転車を30分近くこぐからいい運動になると思って。
（今日もすぐ眠れるといいな…。）
プレゼントは私の中では何となく定まってきたから
あとはダンナから連絡がきたら相談しよう。
ただいま、歩き疲れたので
エクセルシオールカフェで休憩中。
アイスコーヒーとチーズケーキを堪能中。
ダンナと買い物にきても疲れたときは
カフェで休んだりする。
今じゃあ当たり前のように
「疲れた→カフェへ」って流れがあるのだけど
貧乏育ちの私にはこんなのはとてもリッチな過ごし方で
結婚してからついた習慣。
カフェに行くとたいてい
アイスコーヒーかアイスカフェオレを２つ頼んで
ケーキはひとつ、２人で分ける。
ダンナがいっぱい食べちゃうと
物足りなくてちょっと不満なこともあるけど
ひとりで全部食べてもいい今日は
全部食べてよくてもあんまり嬉しくなくて
不満に思う気持ちが何だか懐かしく
ひとりじめを嬉しく思わない気持ちを何だか愛しく思う。
何か変なの。
曇りだと気分がどんよりしてもの悲しくて
感傷的になりやすいみたいだなぁ。
先日クオカで購入した強力粉（緑渦巻）を使ってベーグルを焼いた。
13時頃から作業を始めて16時半頃完成。
ヘルシオの発酵機能を使って発酵させ
ウォーターオーブンで焼いた。
８個できたんだけど、２個は即食べてしまった。
あとは冷凍しておこう。
今週の朝ご飯はベーグルを楽しめそう。
焼きたてはおいしかった！
モチモチして何にもつけなくてもそのままでおいしかった。
成形がやっぱり課題かも…。
(画像は１番きれいにできたやつ＾＾）
１個1個形に差がありすぎる^^;
今日作った方法は１次発酵も２次発酵もある方法で
時間をたっぷり使ったので
今度はちがう作り方でも作ってみたいなぁ。
うちのヘルシオは天板の大きさの関係で
発酵も焼くのも一回に４個ずつになってしまうのだけど
要領よく作れる方法とかも知りたいなぁ。
昨日は眠いって思って寝たので寝つきがよかったと思う。
朝７時半に目が覚めた。
何にも考えない方がうまくいく。
…っていうか
何にも考えないで済むってことが幸せかもしれないってことか！？
ダンナが出張から帰ってくるまでに
11時就寝５時半起床というリズムを作りたいっていう野望！？があった。
ダンナの帰りが遅いため、もともとが
午前１時、２時などずれ込んだ睡眠が当たり前になってて
それを矯正しようっていうんだもん…いきなりは大変だ。
たぶんね
こんなことを心の中でグズグズと思っているから
焦ったり、余計眠れなくなるんだろうなぁって気づいたので
やめようと思う。
究極の眠れるCD、４日連続で使ってる。
今のところは上手く使えてるのかな？
CDの途中で眠っちゃうみたいで
全部聞いたことがない。
初めは音楽が流れるんだけど
聞こうとしていないからどんな感じか覚えてない。
（聞きながらイメージの世界に入ろうとしてたり
何とか楽しいことやホッとすることなど思い浮かべようとしている）
だから４日連続で使えたんだろうなぁ。
それがいいんだと思うので
あんまり頼らずに頼る？っていう感じでお付き合いしていこうと思う。
やっぱりもう一枚買ってみようかな。
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